また八月五日がやってきた

　思い返せば前のオリンピックの年だったんだ。あの年のオリンピックのことはほとんど覚えていない。野球が負けたことくらいだ、覚えているのは。あの頃の僕は完全に抜け殻だった。

　あれから４年。僕はあの頃には想像できなかった人生を歩んでいる。この一年でも大きく変わった。

　結婚して、子どもが産まれて、平々凡々な幸せを掴んだ。それでもなお、Kのことを思うと心の奥底に大きな傷跡があるのを自覚する。

何故、Kは死ななくてはならなかったのか。僕にはKを救うことは出来なかったのか。

　この二つのことは永遠に答えがでないように思える。答えなどないのかもしれない。僕ができることは分かっている。冥福を祈ること、自分の人生を精一杯生きること。結局この二つしか、僕にはもうできることがない。

　最近、「誰でも良かった」と言って人を殺すどうしようもない人間が増えている。人を殺す前に、自分の人生を呪う前に、「大切な人を失う人の気持ちを考えろ」と言いたい。自分には大切な人がいないから分からない、というような奴は、人を殺す前にそういう人を見つければいい。それでも人を殺したかったら、自分の命を絶つがいい。

　Kよ、そっちの暮らしはどうだ？Sさんがそっちに行ったろう。もう会ったのか？僕はまだまだあと５０年はそっちに行かない予定だ。子どもが一人前になって、ついでに孫の顔までみたいもんでな。そっちでの活躍、祈ってるよ。

以上！

久々に更新してみる

　実に長いこと放置しておりました…。仕事と育児に追われてまぁホントにPCに向かう回数が減りました。昔は毎日更新しないと気が済まなかったのですが。全く不思議なことで。

　特にこの一ヶ月での大きな出来事と言えば、坊主が口唇裂の手術で大学病院に一週間入院したことでしょうか。

　入院翌日に4時間ほどの手術で、割れていた唇を閉じてもらいました。三ヶ月の赤ん坊が全身麻酔で。術後４日くらい、哺乳瓶でミルクを飲めず、胃にチューブを通されて機械的に注入され痛々しいことこの上なく、元気もなかったのですが、チューブが取れると元気を取り戻しました。退院前日くらいには、やっと以前の坊主といった感じで。

　退院日は所属しているカイシャの野球チームが市の大会の準決勝だったんだけど、さすがに試合に出ずお迎えに。試合に出ていたら離婚問題だったでしょう（笑）。結果チームは負けてしまいましたが。

　つーわけで、退院から二週間、体重もボチボチ順調に増えもうすぐ７キロ。来月4ヶ月を迎えます。最近あやすとずいぶん笑うようになって来ました。まだまだ病院通いが続くけど、坊主には頑張って欲しいものです。

　そーいや、前に書いたY美ちゃんですが、無事に母の日に娘さんが産まれたそうです。詳しい事情は依然として明かされてませんが。

　つーようなわけで、元気でやっとります。

以上！

近況

　久々の更新です。元気でやっとります。

　GWはどこへも行かず、カミさんが美容院に行ったり、服を買いに行ったりしたいってことで、ほぼ子守で終わりました。最近は、っていうかプロ野球が始まってから、仕事から帰るとまずは阪神タイガースの試合にかじりつき、子どもを風呂に入れて眠るっていう日々です。カミさんもブーブーいいながらも阪神戦を見せてくれます。

　そーいや、今週の７日で結婚して一年経ちました。なんだかあっという間ですね。妊娠から挙式から家購入から出産からまぁ落ち着くまもなく一年が経ちました。平凡ながらも幸せに暮らしていると思われます。

　最近、周りの友達も続々と彼女ができたり、結婚したりとしはじめ、何だかんだとみんな片付いていくんだなぁと思っとります。

　いやぁーでもいまだに合コン行きたい気持ちはなくならないなぁ（笑）。いや、浮気をしたいとかそういう気持ちは全くないんですが。あの雰囲気って言うか、なんつーか。

　つーわけで元気でやっとります。

以上！

衝撃

　ココログに来る前、gooで日記を書いてた頃に良く登場していた、Y美ちゃんという同僚がいる。カイシャに入ったのは僕が一年先だが、年齢は僕より八つ上で今年四十だ。はしのえみに似た美人である。

彼女はKが死んでしまって生き地獄を彷徨っていた僕にいろいろと世話をやいてくれた恩人である。葬式の日、焼香を済ませて出棺を待つ間、誰もが日陰で待っていた。僕を除いて。僕だけが、まるで何かにとりつかれたかのように炎天下の太陽の下で佇んでいた。そんな僕に後ろからそっと日傘をさしてくれたY美ちゃん。次の日、仕事を休んでいたら食料を家まで届に来てくれたこともあったっけ。

　そんなＹ美ちゃんをカイシャで見なくなったのは、僕が赤ん坊のことでずっと休んでた2月末頃だった。３月になっても姿を見ない。病気でもしたのかと思っていたのだが、そうではなかった。

　何とビックリ産休に入ったのだと言う。本当に驚いた。彼女の同期は知っていたらしいが、僕は人づてに聴いてホントにおったまげた。

　彼女は未婚である。そんな男性がいるとも知らなかった。５月の頭ころが予定日だと言うから、妊娠したのは夏くらいだろうか。詳しいことは周りにも話していないらしいが、親しい後輩が言うには、相手のことは親にも言っておらず、養育費ももらわない方向だという。そして、親しい人にも相手がどんな人なのかは語っていないと言う。おそらくは、妻子持ちの男なのだろう。

　僕の知ってる彼女は、なんつーか不倫のような恋をする感じではない。本当に驚いた。相手の男はどこの誰なのか知る由もないが、心配である。育児の大変さってのが分かるから。二人でも大変なのに、一人で育てるってのは本当に大変だ。少なくとも僕一人では無理だ。小さいうちはもちろん、今後もいろんなことがあるのだろう。本当に心配である。

　そして、思慮深い彼女のことだから、相当な覚悟を持って出産を選択したのではないかとも思う。育児の大変さ、シングルマザーの大変さを、彼女は仕事上知っているはずである。それでも命の尊さを感じてか、相手の男とはどうやら決別している様子だが、一人で育てる道を選んだわけだ。

　まぁなんだかんだ言っても、僕には彼女と生まれてくる赤ん坊の幸せを見守るしかない。手伝えることがあれば、何でもしてやろう。

以上！

硫化水素自殺報道をやめないか

＜クローズアップ２００８＞「腐敗臭の煙」悲劇　硫化水素自殺「連鎖」ＳＯＳ　（毎日ＪＰ）

　つーわけで、流行ってますね。一時期の練炭自殺や、ネット集団自殺ばりに。練炭のときもネット集団自殺のときも日記で述べてますが、報道をやめるべきです。ほんとに連鎖しますからね。報道で自殺方法を知る人もいるらしいじゃないですか。やめて放置すれば、件数は減ると思いますが。まぁこの場合、周りにも危険が及ぶってことでそういう点の周知も必要っちゃ必要ですが。

　ただ一つ言えることは、

「周りに迷惑かけるな」

　ってことです。それは迷惑かけきゃ死んでもいいってことでもありません。死んだら誰かしら迷惑を被ります。だから死んだらダメなんですよ。生きないと。僕も人生のどん底にいたときにたった一度だけですが、それもホンの数秒ですが、死を考えたことがありますが、今ではそれは本当にバカな愚かな考えだったと思っとります。まぁホンの数秒考えただけですけどね、そもそも。

　とにかく、周りをも危険に晒すこんな自殺方法を大々的に報道して広めてしまうことはどうなんだ、と思うわけです。

以上！

誕生日を迎えて

　久々の更新です。元気でやっとります。いや、風邪引いてしまいましたけど。

　つーわけで今日誕生日を迎えました。３２歳です。恐ろしいことです。歳は確実に取りますね、生きてる限り。そう、生きてる限り。

　ここ数年のことですが、毎年同じ気持ちで、同じことを書いています。

　「特に嬉しくもないが、残念でもない。ただただ、今日まで生きてこれたことに感謝したい」

　といったところです。ここまで生きてこれたことは奇跡かと思うことがあります。小さい命を傍らで見ているとなおさらにそう思います。よくここまで生きてこれたな、と。ありがたいことです。

以上！

箇条書き日記

　いつぞやもやりました。時間がないんで手短に。

・　メンヘル課長が異動になり、４月から新しい課長が来るけど、層化で偉い位の人らしい。

・　課長不在の上に係長がアホなんで仕事のしわ寄せがひどい。もっと給料よこせ。

・　セリーグ明日開幕か。阪神頑張れよ～

・　姉御が3月末で退職した。久々に飲んで楽しかった。次の職場でも頑張ってくれ～

・　理不尽な事件（荒川沖事件、JR岡山駅事件）に共通する「誰でもよかった」。なら自分を殺せよ。

・　人志松本のすべらない話４のDVD買ったけど見れてない。

・　あいのりのレミとリョウ（だっけ？）はもうきっと別れてるだろう。

　つーわけで元気でやっています。

以上！

続・元気でやっとります

　沐浴しようとしたら、おしっこをかけられたり、オムツを換えてる最中にウンチを噴射されたりしながらも、毎日頑張っております。

以上！

元気でやってます

久々に更新です。それも携帯から。すっかり子ども中心の毎日で、ネットに向かう暇が全然ありません。んでもって毎日寝不足です。今朝？昨夜？も2時過ぎから3時過ぎまでミルクやらオムツやらで起きました。でも元気でやっとります。

以上！

杞憂

　昨日、母子が退院して我が家にやって来ました。昼間はぐっすり寝ていたんですが、反動？なのか夜はなかなか寝てくれず、今日が日曜じゃなかったら((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

　混合栄養で育ててますが、ミルクの作り方も分かってきましたし、オムツも取り替えております。もちろん大の方も。何てことありません。

　それにしても、今だから言えることですが、出生の興奮の後、２、３日まともに食事が喉を通りませんでした。と、いうのも、口の異常だけではなく、ダウン症のような別の遺伝子異常も勝手に疑ったからです。併発することもあるらしい、ってのは予備知識でありました。

　皮膚が柔らかすぎないか、乳児なのに目が二重っぽいとか、鼻が低いとか、筋緊張はどうかとか、手相は、とか、瞼は、とか、耳の上部が少し折れ気味だ、とか。ネットなんかで特徴を見てみると、どんどんそういう不安に襲われて、いつ自分は医師から告知を受けるのだろう、と勝手に追い詰められていたのです。

　結果、すべては杞憂だったわけですが、本当に眠れない日々を何日か過ごしました。

　きっと、今後も成長段階でいろいろ悩むんでしょうね。まだ首がすわらないとか、まだ言葉を発しないとか、まだ歩かないとか。

　カミさんは昨日も僕が寝ている間に一人で起きて頑張っていました。ホント頭が下がります。本人も「他人の赤ちゃんは別にかわいいと思わないけど、自分の子は本当にかわいい」と言っており、「カンガルーケア」が母性を目覚めさせたようです。早くも、子どもがもう一人欲しい、と言っています。僕ももう一人くらい欲しいので、将来的にはまた子どもができれば、と思ってます。まぁもたもたしてるとカミさんの年齢がどんどんあがっていきますが。

　でも次の子のときは羊水検査を受けることを検討したいですね、正直。結果、遺伝子異常があれば中絶するのか、っていうことではなく、「異常なし」という前提で、その確約というか安心が欲しいわけです。産まれて来てから、または産まれる直前に何か異常が分かるってのいうのはきっとつらすぎるし、チト乗り越えられるか不安です。今回のことで身に染みました。

　赤ちゃんがグズリ出したので、この辺で。

以上！